2012年1月24日

戀愛排後面/戀愛NEET/恋愛ニート~忘れた恋のはじめ方 (2012)~~慎選愛情比濫愛好

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演員:
仲間由紀惠(木下凛), 佐佐木藏之介, 市川實日子, 永山絢斗, 室井滋, 田中裕二, 涼
編劇: 永田優子
導演: 大澤祐樹、吉田秋生, 高成麻畝子
配樂:
劇情簡介:
在出版社工作的32歲菁英銷售員木下凜,父母死後就一肩挑起照顧弟妹的責任,加上工作忙碌,已經8年沒有談戀愛。
在好友的離婚典禮上,RIN結識了年收頗豐的牙醫、其貌不揚的研究員、周遊女人的小白臉,
隔天卻發現三個男人同時向RIN展開戀愛攻勢...
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  • 這個題材很難不想到上一檔的作品我不能戀愛的理由
    似乎在女人30、AR40之後,又回到20幾歲男女的戀愛觀問題上了。
    NEET=Not in Employment, Education or Training,把RIN的戀愛套到「過去式」似乎也滿合理的。
  • 比不能戀愛的理由來說,仲間、涼、市川分飾不能戀愛、遊戲戀愛、剛失去戀愛的三種典型,配上男方的3種典型,在劇本架構上是平衡許多。
    只是老話一句,這種戀愛戲碼永遠大家愛看,但結局終究都是制式化的往觀眾愛看的方向去,
    還是再觀察看看好了。
  • 最後附上台大張文亮教授所寫的關於戀愛的2篇文章,近期看的,印象非常深刻。
    祝福你的戀愛、婚姻,充滿祝福。

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愛情最重要的一項-價值觀

近代普世的媒體,幾乎是催情的媒介,
強調愛情的動作,卻少提愛情的責任;
追求愛情的歡娛,卻忽略愛情的義務;
鼓勵愛情的幻想,卻不講愛情背後的價值,
以致將整個世代少男、少女的愛情觀,
轉換成一堆容易捏、擠、扭曲的塑膠袋,
要怎麼捏,就怎麼捏,
要怎麼擠,就怎麼擠,
要怎麼扭曲,就怎麼扭曲,
更糟的是,用完了就可以隨便扔。
這世界,應該有一個地方,
可以告訴少男、少女,
愛情不該是這樣子,
而是有個更高的目的。

有一天上午,我走在校園。「老師,我可以與你一起走嗎?」一位女同學自後跑上來,急促地對我說道。我經常在校園裡散步,偶而同學要求與我同行,邊走邊討論問題。但是,很少有同學以這種方式出現。

用把柄控制人的感情
「怎麼了?」我邊走邊問她。「有個男生,在我後面跟著我,從我家門口,一直跟到學校。」她一臉驚惶。「哦,妳是指那一位?」我回頭看,走在後面的男生很多。她不敢回頭,說道:「他曾經是我的朋友,是W大的學生。我想分手,他就到處尾隨跟蹤我,連我來上課他也要跟,非常可怕。」「他長什麼樣子?」我問道。她告訴我,那個男生的穿著。我又回頭看,在數公尺外,果然有一位男生,中等身材,頭髮略長,穿著黑色的衣褲。他看到我正看他,就停住了。

我說:「妳就往前走,不用回頭。我現在就去與他談談。」我轉身朝那個男生走去。我與這位男生交談一陣子,發現問題比她講的嚴重,他們同居過,她不想繼續交往,男方不肯放她。

談戀愛的藝術
我勸他在交往階段應該認識,真正的愛情是讓對方有說不的權利,那是對異性最基本的尊重。愛情是為對方的最好去著想,對方有另外的選擇,就為對方祝福吧,我更勸他,感情要帶著節制,不該逾越她身體的深度防線,更不應該以此作為要求對方就範的威脅。後來,我沒有遇到這個學生,也不明白事後的發展。但是我知道,學生當中有不少感情變化時,用暴力與威脅來分手,關鍵的原因,他們受媒體的影響太深,戀愛與分手的表現,都像連續劇。

婚後的戀愛
愈來愈多的學生,在校園裡就有非常親熱的行為。他們應該知道這些行為,所需要負的責任,否則一旦分開,他們將如何善後?身體是貴重的,與異性身體的接觸,即使再情不自禁,也要自我提醒,不是逾越到身體的某些部位。現代男女結婚較晚,若在大學時期談戀愛,距結婚可能有5~10年,甚至更久,如何持續戀愛的新鮮感。在談戀愛初期,就與對方親密的接觸,如牽手、擁吻、擁抱等,這些行為固然有其新鮮感,但是新鮮感很容易失去。以後約會為了追求更多的新鮮感,就會有更進一步親密的接觸。

智慧的做法,是有規劃的談戀愛,並且一開始就設定,『談』戀愛多於『做』戀愛。要『談』,雙方就要有很好的內涵,與不斷的學習,才能有足夠的內容、深度與對方分享。交往時,能互相交談的男女朋友,婚後將會有較高的機會,成為好的夫妻,因為好夫妻像是好朋友。

為此,可將戀愛分成五個階段:
1. 「好感」的階段 – 欣賞對方,如同欣賞一幅美好的藝術品
2. 「喜歡」的階段 – 會想念對方,若有可能,會在眾人中與對方接近
3. 「戀愛」的初期 – 有一對一的約會,分享自己的看法
4. 「戀愛」的中期 – 了解對方的價值觀與家庭
5. 「戀愛」的後期 – 雙方認定對方是自己一生的配偶,婚約的前奏

早期男女的婚約大都是媒婆介紹,「門當戶對」是雙方主要的考慮。結婚之前,男女沒有什麼機會交往,也沒有什麼機會,單獨在一起。結婚之後,雙方在育兒、養家,分工合作之間,才逐漸產生相方的戀慕,這種方式的結合,離婚率很低。「門當戶對」是婚姻的要件之一,代表雙方教育程度近似、經濟狀況相當,思想不會差太遠,所以早期中國將結婚當成「囍」事,表示雙方都是喜,受到雙方家庭祝福的婚姻,才能結合成囍這個字。

早期雙方家庭認為門當戶對時,結婚的男女參與不多,是個缺點。這個缺點,卻在「自由戀愛」的時代,極度的被醜化,以致許多年輕人,不知道門當戶對,有其正確的意義。即使我們已經回不去門當戶對的時代了,走進自由戀愛的叢林時,面對森林中難以瞭解的小徑,或是不可預測的幽暗,仍要記其優點,因為家庭仍是幫助你的一道陣線。

親密行為背後的代價
在自由戀愛的事上,年輕人可以學習許多人生寶貴的功課。許多學生有談戀愛的渴望,若沒有談戀愛該有的認識,將給自己與對方帶來傷害。男女之間親密的動作,不要以為做了之後,就可以忘記。身體的接觸,會在心靈中留下記號;愈親密的接觸,留在心靈的印象會愈深刻。有些人想抹去心靈中對方所留的記號,後來走上放縱情慾的路,結果愈抹愈混淆,最後連自身的價值與尊貴,都失去了。所以要尊重對方,無法擔負對方太多責任時,就不會逾對方身體的防線。

我在唸大一時,認識一個大三的學長,他有很好的榜樣,得到許多學弟的尊重。後來因著一些事,他先去當兵,當了三年的海軍陸戰隊。退伍後,他又回來唸大三。那時我已經大四,學弟變學長,但是在我心目中,他永遠是我的學長,他數次的分享他在當兵時期,遭逢家人過世的打擊,心情跌落谷底,他有一個女朋友,對他的幫助與支持,一直不改變,成為他向上不放棄的力量。

見到一百分的女子
有一天,他向幾個同學宣佈,他的女朋友要來了。那一天是校慶,我與幾位同學都很興奮,終於可以一睹這個傳說中賢慧的女子。校慶開始時,我們在他的身邊附近裝作沒事,繞來繞去,直到看到了她,大家才散去。

校慶活動結束後,他問我們的觀感,我們都不好意思說,因為她的長相與我們的想像差太遠。我忍不住的問他:「怎麼會『看』上她呢?」他笑一笑,他說:「她的長相、身材、穿著、打扮都不怎麼樣,對不對?是的,這些項目,她有的是10分,有的是20分,有的是50分,每一項都不及格。但是她有一項目是100分,這一項目是最重的。至於其他項目,加起來100分就可以。」

愛的決定
這是我在大學時代,最受幫助的一段話。他在畢業後不久,就與這個女孩結婚,一起在鄉下開個幼稚園。他雖然沒有說他最重要的一項是什麼,我後來常想,我最重要的一項是什麼?

後來,我也有戀愛的經驗,我一直在問自己,什麼是決定結婚最重要的一項。我總是在跌跌撞撞中向前行,末了當我認識了我的妻子時,我的心中充滿平安,因為我們在價值觀上,沒有差距,我才體會那一項是「價值觀」

我是個遲鈍的人,結婚時我才真正的知道,我的確選對了最重要的一個項目,那是我一生的歡呼!

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愛使黃土變黃金

「教授在感情的事上,一上場就揮出全壘打嗎?」有個女同學問道。
「我被三振幾次,有次安打上壘,後來也祇留下殘壘。」我說道。
「噢…」學生們發出同情的聲音。

大學裡的愛情學分

「我們的心是這麼小,你們猜,這麼小的心能受幾支愛情的箭的創傷 ?」我邊說邊用兩隻手的手指,比著心型。「一支」有位女同學說道,很多同學都點頭呼應她所講。「答案是無窮多支。愛有醫治力,我們的心即使不斷地受到創傷,也會新鮮、活潑的活下去。」我宣佈道。全班同學一臉迷惘,大概電視裡的連續劇都不是這樣演的。

「好吧,讓我舉個例吧。」我補充道。有個同學立刻打開隨身的打字盤,將內容迅速輸入電腦。「早期,電影的女明星裡,你們猜那一位是我最欣賞的?」我問到一個比較基本的問題。「瑪麗蓮夢露(Marilyn Monroe, 1926-1962)」有個同學立刻搶答。我笑一笑,「她的金髮、紅脣、豐胸、短裙,風迷不少人,但對我還沒有什麼影響力。」後來同學們又猜了幾個,我直搖頭,直到聽到「英格麗•褒曼(Ingrid Bergman, 1915- 1982)」與「奧黛麗•赫本(Audrey Hepburn, 1929-1993)」才點點頭。

走出自編的世界

「我在年輕時,看過她們演的許多電影,欣賞她們的氣質與演技,週遭若看到像她們的女孩,就會多看幾眼。但是,女孩若沒有英格麗•褒曼的鼻子與嘴型,奧黛麗.赫本迷人的眼睛,否則一開始就不值得交往與認識,就成為危險的沼澤,讓人長期陷在自編的世界裡浮沉,不敢向外邁出。在真實的世界中,認識值得同行一生的伴侶。感情的根基要穩定,必需以堅固的磐石為根基。」我說道。

同學們靜靜的聽著。我常想在大學時代,若有人告訴我愛情的基礎,也許我就可以少走一些彎曲路,不過,上帝容許我在學習的過程,跌倒幾次,仍然是讓我學習更依靠祂,生命更堅韌。「老師,講的有點抽象,能講一些實例嗎?」有個同學問道。

「我在大學裡有過三次的感情經驗,都是單戀。我深深的學習到,在迷戀她們時,對方不過是自己自織世界的形象,不是真實的她們。等我稍微碰觸真實的個人,我就像寄居蟹迅速退到自己的殼裡。那是自戀,不是愛情。真正的愛情不是追求自編自織羅曼蒂克的沉湎,而是在真實的世界裡,面對與認識一位真實的異性,兩人同心同划人生的小舟。」我緩緩的說道。

愛的根基

「什麼是感情的堅固磐石?」有位同學舉手問道。「堅固的磐石是不改變的,是經得起風吹雨打的考驗,是最有價值與貴重的,是值得一生深深的委身。當我結婚時,教會裡有一對年長的夫婦,送我們一句話:『兩人相愛,黃土成金,兩人不相愛,黃金成土』,迄今二十多年了,我還常思想這一句話。「愛是什麼呢?」許多學生立刻問道。

「我知道『愛』在社會上已經用的很泛濫。我也知道很多人在講愛,所表現的卻與愛背道而馳。我非常喜愛聖經對愛的定義,『愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。』這段話裡的每一句,都是愛的最好定義,值得我們去默想,去尋求,去付諸實行。」我說道。

焦距重調

下課後,我走出台大的女生宿舍,看著門外來去的學生,年輕、熱情、活潑…,我想到我在大學時期的光景,在感情世界裡的自縛,我想到,當年與妻子結婚時,在婚禮上,妻子在岳父的扶持下,慢慢走上,兩邊的朋友、教會的弟兄姊妹站起來,大家都看到新娘。我站在紅毯的另一端,抬頭望著教堂內的十字架,想到過去的種種感情波濤,在這一刻過去的嘆息終於有個結束,未來的日子,終於有個美好的開始。在我的婚禮上,眾人看不到的角落,十字架前,我流下眼淚。

我知道,我對了!終於抵達本壘得分。

參考網站:官網,
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低調菜園; j.mp/xHqciJ
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4 則留言:

  1. 最後附上的關於戀愛的文章,多謝分享!讀的時候頻頻點頭,很有感觸。

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  2. 謝謝你的回應
    能夠有人喜歡 我真的很高興

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  3. 其實我是想看戀愛neet的觀後感或介紹點進來的~
    看到後來板主所分享的
    愛情最重要的一項-價值觀
    讓我覺得有很大的收獲~
    覺得教授把我的觀念釐清許多~
    很謝謝妳的分享~

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  4. 謝謝你

    張文亮教授的這一篇文章真的很棒
    希望可以幫助更多的人

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